So sind Anwälte:

Der Teufel erscheint einem Rechtsanwalt und schlägt ihm folgendes Geschäft vor: "Ich werde dich zum erfolgreichsten Anwalt der Stadt machen. Du wirst im Geld schwimmen und  vier Monate Urlaub im Jahr haben. Alle Kollegen werden dich beneiden, die Mandanten und Richter werden dich respektieren. Du wirst Präsident deines Golfclubs und Ehrendoktor der Universität. Als Gegenleistung musst Du mir aber die Seelen deiner Eltern, deiner Frau und deiner gesamten Nachkommen versprechen.“ Der Anwalt überlegt kurz und fragt dann: "Und wo ist der Haken an der Sache?"

Kommt ein Mann zum Anwalt: „Herr Anwalt, dass ich Sie mal was fragen?“. „Nur zu!“ Der Mann: "Was nehmen Sie denn so an Gebühren?" Darauf der Anwalt: "1.000 DM zzgl. Mwst. für drei Fragen." Der Mann: "Finden Sie das nicht total überteuert?" Der Anwalt: "Doch. Und wie lautet die dritte Frage?"

Eine Blondine und ein Rechtsanwalt sitzen nebeneinander im Zug. Dem Rechtsanwalt ist langweilig und er denkt, er zockt mal eben die Blondine ab: "Entschuldigen Sie, hätten Sie Lust auf ein Spiel? Wir stellen uns gegenseitig eine Frage, und wer keine Antwort hat, der gibt dem anderen fünf Mark."

Die Blondine will aber ihre Ruhe und lehnt ab. Der Anwalt bleibt hartnäckig und erhöht zu ihren Gunsten den Einsatz, weil er sicher ist, die weiß bestimmt nichts.

"Sie bekommen 50 Mark, ich weiterhin nur 5 Mark für jede nichtbeantwortete Frage."

Gesagt, getan, die Blondine lässt sich darauf ein. Der Anwalt stellt eine lange, komplizierte ,juristische Frage und nachdem sie keine Antwort wusste, bekommt er seine fünf Mark.

Dann ist die Blondine dran: "Was hat vier Beine wie es den Berg raufgeht und drei Beine wenn es herunterkommt?“ Der Anwalt überlegt, befragt mehrere CD-ROM's, sucht durch das Internet und gibt schließlich der Blondine 50 Mark. Sie steckt sie ein und dreht sich um. "Moment", meint der Anwalt, "Und was ist die Antwort?"

Darauf dreht sich die Blondine um und gibt ihm fünf Mark...

Eine Hausfrau, ein Steuerberater und ein Anwalt werden gefragt, wie viel 2+2 ist. Die Hausfrau antwortet "Vier!". Der Steuerberater zieht die Vorhänge zu und flüstert: "Wie viel wollen sie, dass es ist?". Der Anwalt antwortet: "4, aber ich kann nicht garantieren, dass wir vor Gericht damit durchkommen."

Auch in den USA sind Anwälte beliebt: Saddam or Lawyer? 

Question: If you are driving along a road in Iraq and on one side of the road is Saddam Hussein and on the other side of the road is a lawyer, who do you run over? 

 Answer: Saddam. Business before pleasure.

Und so sind Mandanten:

Der Anwalt hat nach einem langen schwierigen Prozess endlich gewonnen. Er telegrafiert seinem Mandanten, der sich im Urlaub befindet:  "Die gerechte Sache hat gesiegt!" Prompt kommt ein Antworttelegramm: "Sofort Berufung einlegen!"

Ein Anwalt zu seinem Klienten : "Ich habe endlich eine faire Regelung mit ihrem Kontrahenten ausgehandelt! ". Darauf der Mandant : " Eine faire Regelung? Dazu habe ich sie nicht engagiert. Das hätte ich auch alleine hingekriegt. ".

Und die Staatsanwälte:

In einer Gerichtsverhandlung in Grönland fragt der Staatsanwalt den Angeklagten: “.... und wo waren Sie in der Nacht vom 1. Dezember bis 28. Februar?”

Die Richter sind auch nicht besser:

Zwei Bundesrichter gehen in der Mittagspause im Park spazieren. Plötzlich kommt ein junger Mann atemlos auf sie zugestürzt und wirft einem der Juristen vor: "Ihr Hund hat soeben meine Hose zerrissen." Der Richter gibt ihm ohne große Diskussion 200 Mark für den Kauf einer neuen Hose. Als der junge Mann wieder weg ist, fragte sein Kollege erstaunt: "Seit wann hast du denn einen Hund?" Der Bundesrichter antwortet: "Ich habe keinen Hund. Aber man weiß ja nie, wie die Gerichte entscheiden."

"Hoffentlich habe ich Sie mit meinen Fragen nicht aus der Fassung gebracht", entschuldigt sich der Richter nach einer Vernehmung höflich bei der Zeugin.

"Nein, gar nicht, Herr Richter. Ich bin solche Fragen gewohnt. Ich bin nämlich Kindergärtnerin".

 Vor Gericht. Richter: "Angeklagter, wann arbeiten Sie eigentlich?" "Dann und wann." "Und was?" "Dies und das." "Und wo?" "Hier und dort." "Gut, Sie kommen ins Gefängnis." "Und wann werde ich wieder entlassen?" "Früher oder später."